Vous savez quoi ? Vous avez rêvé.
Matrix, Matrix Reloaded et Matrix Revolutions n’étaient pas des films mais une trilogie de jeux à succès. Monsieur Anderson, qui s’était inspiré de lui et de son entourage pour créer les personnages de son univers techno-cuir, coule aujourd’hui des jours tranquilles comme créatif chez un éditeur de jeux vidéo. On suppose même qu’il pense à développer un nouveau jeu nommé John Wick dont le personnage principal aurait son apparence et où Chad, le mari de Tiff, pardon de Trin (on est aujourd’hui dans un monde régi par le monosyllabisme), serait le réalisateur. Mais voilà, Monsieur Anderson, qui bouffe à longueur de journée les pilules bleues prescrites par son psychiatre, sent bien que la vie est ailleurs. Alors quand un certain Morpheus, vêtu comme le Joker de Joaquin Phoenix, sort des chiottes pour lui proposer une pilule rouge, l’élu quitte son petit cocon pour replonger dans les emmerdes.

À part la volonté de renflouer les caisses de la Warner (ce qui est évoqué dans le film) et, dans une moindre mesure, de faire plaisir aux fans de la saga, quel lapin blanc a mordu Lana Wachowski pour lui donner envie de replonger dans la matrice ? La pilule a d’autant plus de mal à passer que la fin imaginée pour la trilogie se suffisait à elle-même.
Désireuse de nous faire partager une nouvelle fois ses goûts d’égouts, la réalisatrice compose un Matrix Resurrections qui semble se complaire aux toilettes. Entre un Morpheus faisant son entrée dans des WC, une fuite par les chiottes d’un train et un combat « gravaleux » contre des pissotières, le film laisse à penser que l’on peut partir se soulager pendant la séance sans louper grand-chose. Et, de fait, rien ne marche dans ce nouvel opus qui passe beaucoup de temps à courir après sa gloire passée en diffusant nombre d’extraits nostalgiques des précédents films et en tentant de nous faire croire que la trilogie proposait une réflexion philosophique là où il y n’y avait qu’un ébouriffant festival de baffes et de mitraillages.
Ici, les combats spectaculaires ont fait place à des affrontements mal filmés où la précipitation tient lieu d’action. Même les tenues cuirs et les lunettes noirs ont été remplacées par des accessoires kitch. Quant au pauvre Keanu Reeves, il traîne péniblement sa carcasse préférant lever les mains et écarter ses doigts à rythme régulier pour se défaire de ses ennemis au lieu de leur donner une bonne dérouillée. Ajoutez à cela le petit discours féministe, qui n’engage à rien mais fait toujours bien, en vogue à Hollywood et vous obtenez un salmigondis indigeste où seuls Neil Patrick Harris et Lambert Wilson tirent leur épingle du jeu en en faisant des caisses.
Loin d’être la résurrection annoncée, ce quatrième épisode aurait plutôt dû s’appeler Matrix Resucée.